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婚后常有这种感觉,离婚就不远了…
目录:咨询师手记   发表时间:2017-11-15
文章出处:小楼老师心理课   作者:小楼老师
婚后常有这种感觉,离婚就不远了
 
01
 
朋友是律师,最近刚打完一场离婚官。
说到这场官司,她感触良多。
她的客户是一个长得很像董洁的美女,不仅长得像,她的故事简直就是《金粉世家》里冷清秋的翻版。
我不知道这个美女的名字,就用冷姑娘替代吧。
冷姑娘在大学的时候是校花,追她的男孩多得数不过来。
大三下学期,冷姑娘学院来了个新老师。
老师是个刚从英国剑桥大学毕业的博士,28岁,长得英俊,讲课还幽默。
全班女生都花痴上了这个新老师。
冷姑娘也很喜欢他,每次听课都坐在前排,课后常向他请教问题,两人渐渐变得无话不谈……
到大四将毕业的时候,老师变成了冷姑娘的男朋友。
第一次见老师父母,冷姑娘才知道男友还是个富二代。
父亲有公司,母亲是某教育机构董事长。
 
 
两人交往了一段时间,男友父母暗示冷姑娘学历低了,他家几乎人人都是名校硕士或博士。
男友母亲补充说,他们并不在乎未来媳妇家庭背景,但儿子之前女友学历都不低,上个女朋友是他剑桥同学,现在在一家国际咨询公司工作。
 
男友父母话虽说得客气,却透出一丝淡淡的轻蔑。
冷姑娘本就无心继续学业,又沉浸在爱情中,学习起来也没什么劲头。
虽然没继续学业,男友还是手捧玫瑰,拿着昂贵的钻戒向她求婚了。
 
婚后冷姑娘搬进了丈夫家的别墅。
和公婆一起生活,她渐渐开始感到无限压力。
 
先是婆婆觉得她穿衣品味不够,给她推荐了一个形象设计班,她学了一段时间,婆婆还是对着她微笑,叹气,摇头……
 
公公觉得冷姑娘工作low,托关系把她送进一个好公司。
冷姑娘无限感激,公公却只轻描淡写说了一句:如果你学历再高一点,能找个更好的……
 
更让她不安的是,她感觉丈夫对自己态度在变。
 
她给丈夫煲汤,丈夫居然责怪她:你怎么总喜欢做保姆做的事?
 
她看上一套睡衣想给孩子买,两套颜色都好看,问丈夫意见。
丈夫说:这点小事都要问我,你不上班,我不用上班啊?
 
冷姑娘父母生活在外地,节日她想让丈夫陪自己回家。
丈夫说:我就不去了吧。和你爸妈没话讲,每次去耽误时间。
 
冷姑娘一直以为当个顺从、乖巧的太太就能幸福到天长地久,但她没有想到,丈夫出轨了。
出轨对象就是那个在国际咨询公司工作的女同学。
 
冷姑娘还看到丈夫和她留言说:
我很后悔和你分手,你我在精神上最适合。
我原来觉得能把她培养成配得上我的女人,谁知道朽木不可雕。
 
看到丈夫在另一个女人面前把自己比喻成朽木,冷姑娘心都在滴血。
离婚的场面就更加难看了——丈夫一家不肯放手孩子抚养权,只想给一笔钱把她打发掉......
 
02
 
朋友说,门不当户不对是婚姻的原罪。
激情在婚后消磨光了,发现对方在精神层面低自己一等,怎么看怎么不对头。
朋友的话我只同意一半。
 
激情消失是婚姻的必然阶段,最安稳的婚姻不是看到伴侣就心跳加速,而是一想到他/她,就觉得很安全。
但对伴侣出现一种感觉,对婚姻伤害很大。
这种感觉就是蔑视
通俗的来说就是:我看不起你。
我看不起你5个字通常会戴着面具出现在婚姻中,它有很多变体。
比如:
 
我在工作你在家带孩子,我们怎么可能有共同语言?
 
或者
 
是不是我说的话你永远都听不懂?(变体1:无法沟通)
 
你同学都已经年薪百万了,你怎么这么多年还是挣那点钱?(变体2:消极对比)
 
我对你太了解了,就凭你也想做到?(变体3:对智商或者能力的侮辱)
 
我觉得你无药可救。(变体4:对人格的指责)
 
当然还有很多变体,挖苦,嘲讽,翻白眼,讥笑等等……
婚姻中出现这种感觉,除了让婚姻变得更糟,解决不了任何问题。
看不起的感觉却存在于很多婚姻中。
大多数时候,被看不起的那一方并不是真的比另一方low,而是两人太不同。
鄙视与自己不同的人,可以维持人们内心的自我认同感。
所以很多人鄙视与自己不同的人。
 
可问题又来了,为什么结婚前或者结婚时没发现对方与自己这么不同
真是爱情让人愚蠢
No
大部分人做出结婚决定的时候,他们认为彼此是合适的。
在一对夫妻人生的某一段,他们可能真的符合对方需要。
冷姑娘二十来岁的时候年轻貌美,温柔可人,她丈夫在人生那个阶段,是真心欣赏并且爱慕这样的女孩。
 
当初适合的两人,婚后为什么不适合了?
因为人一直在变化。
但不一定同步在变化。
更不一定按照对方期待的方式变化。
美貌会随着年龄褪色,天天面对同一个绝色佳人,也会审美疲劳。
不能说冷姑娘丈夫欺骗了他。
有些人要到中年,才会开始叩问内心,才会渐渐发现自己真正想要什么,需要什么。
 
冷姑娘和她丈夫内心真正期待的婚姻,也许一开始差异就太大,更遗憾的是他们婚后也没有努力接近对方。
夫妻在婚姻中不能彼此接近,就只会越来越疏远。
 
03
 
夫妻怎么做才能在婚后越来越接近彼此?
有三点建议。
 
第一点:足够了解自己,时常和自己内心对话
 
了解自己不仅仅是了解自己的过去和现在,还有你未来想成为什么样的人。
这是你为何成了现在这样的人,以及你未来的方向。
第二点:了解你的伴侣
你和伴侣谈论彼此的过去、现在内心的期待和烦恼、以及对未来的规划吗?你们清楚对方心里的想法,还是自以为清楚?
这是你的伴侣为何成了现在这样的人,以及他未来的方向。
最后一点:夫妻共建人生目标
你们现在在多大程度上匹配,未来在多大程度上可以匹配?
你们有调整的空间以及调整的办法吗?
 
有很多夫妻在婚后才建立共同目标,并且思想上越来越同步。
比如,如果他们有了孩子,将孩子养育成人就是夫妻的共同目标之一。
不过只有养育孩子这一点是不够的,想要真的同步,夫妻还需要在其他方面合作
 
婚姻中可以合作的地方太多了,那些无话可说、无事可商谈的夫妻,很可能是在这一点上出了问题。
 
总之,当你发现看不起这种感觉已经出现在你或者伴侣心中,尽早警惕——是他真的糟糕,还是你们不同?

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